रिश्तेदारों के बेतुके सवाल
'रिश्तेदारों के बेतुके सवाल'
"बेटा, आगे का क्या सोचा है?" (रिश्तेदारों का 'इन्वेस्टिगेशन' ब्यूरो)
सुनो, दुनिया में जासूसों की कमी नहीं है, लेकिन हमारे देश के 'दूर के रिश्तेदार' तो साक्षात FBI के चीफ हैं। शादियों में ये लोग पनीर टिक्का खाने नहीं आते, ये आपके भविष्य का पोस्टमार्टम करने आते हैं।
1. 'पिंकी मौसी' का रडार
शादी का माहौल है, आप प्लेट में तीसरी बार गुलाब जामुन रख रहे हैं, तभी पीछे से एक आवाज़ आती है— "अरे राहुल बेटा, बड़े हो गए हो! अब आगे का क्या सोचा है?"
भाई, अभी तो मैंने ये सोचा है कि चौथा गुलाब जामुन उठाऊँ या नहीं, और मौसी को मेरा 'रिटायरमेंट प्लान' जानना है!
2. "अभी क्या कर रहे हो?" (The Trap)
जब आप कहते हैं कि "मौसी, मैं कंटेंट क्रिएटर हूँ" या "वर्क फ्रॉम होम कर रहा हूँ", तो उनके चेहरे पर जो 'दया' आती है, उसे देखकर लगता है कि वो अभी अपनी पर्स से 10 रुपये निकाल कर मुझे दे देंगी।
मौसी का लॉजिक:
"बेटा, ये सब तो ठीक है, पर असली नौकरी कब करोगे? सरकारी दफ्तर वाली, जहाँ लंच टाइम 3 घंटे का होता है?"
इनके लिए अगर आप कंप्यूटर पर काम कर रहे हो, तो आप या तो 'गेम' खेल रहे हो या 'फेसबुक' चला रहे हो। आप उन्हें समझाओ कि मैं $5000 कमा रहा हूँ, वो कहेंगी— "वो सब छोड़, बैंक का फॉर्म भरा कि नहीं?"
3. 'शादी' वाला अल्टीमेट हथियार
जैसे ही आपकी नौकरी की बात खत्म होती है, उनका अगला हमला होता है— "अब हाथ पीले कब कर रहे हो?"
मतलब, मेरी लाइफ एक 'चेकलिस्ट' है जो मौसी को भरनी है।
पढ़ाई हो गई? Check.
नौकरी लग गई? Check.
अब बस लड़का/लड़की हलाल करना बाकी है!
मौसी ऐसे पूछती हैं जैसे मेरा दूल्हा/दुल्हन उनकी स्कूटी की डिक्की में बैठा है, बस मेरे 'हाँ' बोलने की देर है।
4. "हमारे ज़माने में तो..."
और फिर शुरू होता है तुलना का महायुद्ध।
"हमारे पिंटू को देखो, सुबह 5 बजे उठकर योगा करता है और शाम को शर्मा जी के लड़के के साथ कोडिंग सीखता है।"
अरे मौसी, पिंटू कल रात को मुझे डिस्बर्ड (Discord) पर गाली दे रहा था, वो बताओ ना! लेकिन नहीं, पिंटू तो साक्षात 'श्रवण कुमार' है और मैं इस खानदान का 'ब्लैक शीप'।
पंचलाइन: अगली बार कोई मौसी पूछे कि "आगे का क्या सोचा है?", तो सीधा बोलना— "मौसी, सोचा है कि आपकी अगली किटी पार्टी में आकर सबके सामने पूछूँगा कि आपकी बहू का मायका कब खत्म होगा!"
देखना, मौसी पनीर छोड़कर सीधे घर भागेगी।।।
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